martes 22 de diciembre de 2009

De amores perros, parte I.

Había una vez una niña de 14 años.
Su cuerpo no representaba su edad pero su encaprichada personalidad delataba su verdad al momento en que sus labios se separaban.
La niña se odiaba a si misma. Debido a su físico, se obsesionó con la idea de que nunca iba a conocer el amor. Que se iba a queda sola toda la vida. Que nadie iba a tener el mínimo interés en sostener su corazón.
Quizás sobreexageró. Quizás no. Quizás realmente al verse al espejo no estaba melodramatizando cuando salía llorando, silenciosamente, de la habitación. "Soy horrible", se repetía una y otra vez. "Soy desproporcionada, tengo mucho más de lo que debería, no me gusta". Y en vez de hacer algo, se quedó estancada en ese mar.
La niña se volvió triste, solemne, casi de color gris.

Pero ella no se mostró ni triste, ni solemne, ni de color gris en el momento en que lo conoció a él.
El amigo de sus amigos.
El amigo de sus amigos era un chico alegre, un año mayor, alto, delgado, de cabello café claro y ojos grandes. Era también inteligente, agradable, y al parecer compartía muchos intereses con la niña.
La niña lo conocía, pero no como lo empezó a conocer ese año.
El amigo de sus amigos era, valga la rebundancia, de su grupo de gente, por lo cual se veían muy amenudo.

Un día, el amigo de sus amigos le pidió la dirección de e-mail a la niña. Luego le pidió el teléfono. Empezaron a conversar muy seguido. Día tras día. Y en ese invierno espectral de 2004, algo empezó a crecer dentro de la niña. Algo cálido. Algo que hacía que se le enredara la lengua al hablar con él. Algo que la ponía muy nerviosa. Algo que la hacía sentirse extraña. Algo curioso.

Pero la niña no se tenía confianza y decidió no tratar.

Un día los amigos fueron a buscar a otra chica a su escuela. Mientras iban caminando desinteresadamente, el amigo de sus amigos se acercó cuidadosamente a la niña. Empezaron a hablar de la vida, de la familia, de las circunstancias. Ya se conocían un poco.
Caminaron y caminaron, mientras los otros se adelantaban, ellos iban en otro mundo.
Y, de un momento a otro, le tomó la mano.
La niña se sintió asustada, emocionada, excitada, cuando sus dedos entrelazaron los de él. Era como cuando le daban ese gran regalo que había esperado por años. Comenzó a transpirar. La niña no supo nada más que sonreírle, y el le devolvió la sonrisa.

Al otro día se juntaron todos nuevamente. El amigo de sus amigos le tomó la mano a la niña pocos minutos después de haberla saludado con un gran abrazo y un curioso beso en su mejilla.
Apenas estuvieron en un lugar fijo, el amigo de sus amigos acurrucó en sus brazos a la niña.
Se sentía cómoda ahí, en sus brazos, recibiendo tanta atención. Solo tenía miedo de que el insistente latido de su corazón la delatara de forma indecorosa, y que, si es que él no deseaba lo mismo que ella, se alejara.

En su interior, la niña pensaba, ¿Qué tengo yo, una chica que no es bonita, una chica que no es delgada, una chica que no tiene nada en especial, que le pueda llamar la atención?
Se ilusionaba con la idea de que podría haber algo.

Ese día, él la invitó a ver una película, luego de que su padre accediera a dejarlo en su casa en auto después del bello día. "¡Sí!" dijo ella, quizás demasiado emocionada. Él se rio.

Fue un cálido día de Septiembre en donde todo estalló.
Los amigos fueron a una de las casas a pasar uno de los días libres que tenían. Era tan cálido el día que incluso se bañaron en una piscina. Conversaron todos, rieron, y compartieron juntos. La niña y el amigo de sus amigos estaban juntos, ella acurrucada en los brazos de él, el con sus dedos entrelazados con los de ella.
Y derrepente, la niña se vio sola, por primera vez, con el amigo de sus amigos.

El, inesperadamente, la separó un poco y la abrazó. Luego, y cuidadosamente, sus labios tocaron los de ella. Un beso tierno, corto.
La niña empezó a tiritar de nervios y emoción.
"¿Estás nerviosa?"- le susurró al oído.- "Que eres linda"- añadió a su comentario.
"Lo.. lo siento, es que... nunca había sentido algo así"-le dijo la niña, declarándose. No le podía mirar a los ojos de la vergüenza.- "Me gustas mucho."
"A mi también me gustas mucho"- le dijo él, y seguido a esto, sus brazos le entrelazaron la espalda, tomandola suavemente, y dirigiéndola hacia él.
Se besaron con nervios, con emoción, con alegría, con sentimiento. Largamente.

Luego de que salieron de la habitación, la niña no podía más con la alegría. Al fin había demostrado al destino que se había equivocado. No iba a estar más sola. Ella tenía derecho a ser amada. Lo tenía.

Los amigos y la nueva pareja se dirigieron, una hora más tarde, a otra casa.
La niña notó algo extraño. Hace una hora estaban besándose, ¿por qué el se veía tan lejano ahora, mientras caminaban hacia allá?

Llegaron a la casa, y sus amigos se pusieron a jugar en el patio un juego de ping-pong. Reían y conversaban alegremente. Ella también reía, se sentía feliz, pero había algo que la desconcertaba. Y no sabía que era. Se sentó a mirarlos jugar.
Luego llegó él. Le preguntó si se podía sentar. Ella feliz le dijo que si, y le tomó la mano alegrada.
El la miró curiosamente.

"¿Podemos hablar?"
Diablos. Eso no iba nada de bien.
"Lo siento mucho... Es que, simplemente no puedo, ¿podemos ser amigos?"

El mundo que la niña se había creado se había destruído completamente. El le había dado eso que ella nunca había sentido, se lo había regalado, le había donado una ilusión, una alegría de vivir. Y ahora estaba arrebatándosela.

"Lo siento. No puedo ser tu amiga."- le respondió, en shock.-"¿Qué diablos pasó? ¿Quieres ser mi amigo? ¿Por qué me diste ese beso?"
"Lo siento mucho, enserio que sí, perdóname por favor. Pensé que sentía algo, pero cuando pasó esto..." la niña, con cada palabra, era un destrozo a su pobre corazón. - "... pero cuando pasó esto, me di cuenta que en realidad me había equivocado".- finalizó, terminando el golpe.

La niña se levantó y se fue de la casa, llorándo, sin despedirse de nadie. Siguió llorando en la calle, en el bus, en su casa, y siguió llorando muchos meses después, sin entender.

[Continuará... ]

viernes 23 de octubre de 2009

Sexualidad en el reino animal y humano.

Resulta casi inevitable que la interacción entre hombre y mujer siga ciertos.. patrones, casi en todos los casos. Siempre hay excepciones (¡por supuesto!) pero nuestras hormonas y la testorena en los hombres hace que casi siempre, sin importar el lugar, la cultura o época en la que estemos, se presente de las mismas formas.

Es algo recurrente, tanto en la vida salvaje animal como en los humanos: El macho debe acechar a la hembra. La hembra pasea entorno al macho, lo tienta, le muestra todos sus atributos. Lo que es capaz de hacer. Pero la hembra siempre está a un punto distante, representando una dificultad. Si la femina está demasiado cerca, demasiado fácil, demasiado dispuesta, es casi completamente probable que, o el macho no quiera ir por ella o, que la tome y la deje luego de haber cometido su objetivo.
La "dificultad" y el "misterio" en la mujer debería ser algo que SIEMPRE necesitaríamos tener... O se vuelve a la monotomía.
Y, fuiste difícil, te contradeciste, trataste de no aceptarlo, no querías estar con él, pero el hombre te conquista. Te conquista y te atrapa. Cedes. Te entregas. El extasis del hombre es inmenso, conquistó algo que le costó. Es algo general. Si un niño pide un juguete que desea mucho y el padre se lo da enseguida, probablemente el niño lo deje botado a los pocos días. Pero si el juguete se le da luego de un enorme esfuerzo, lo disfrutará mucho más.

Pero... ¿Qué pasa luego de que ya se tiene lo deseado? La mujer (como es de esperar) absorbe, absorbe, absorbe al hombre. Y luego, ¿qué?, vemos algo muy común en los hombres: se empiezan a alejar. ¡Y tanto que les costó conquistarnos, ahora se alejan! ¿Quién los entiende?, ¿La verdad? Yo. Pero yo no lo comparto. Por que también me desespero al ver que mi pareja, obviamente inconcientemente, se empieza a alejar un poco (no totalmente) de mi. Me pongo histérica y empiezo con estúpidos pensamientos un poco empujados por las hormonas, la ezquizofrenia y los sintomas pre-menstruales: ¡Ya no me quiere como antes! ¡Antes me deseaba más que ahora! ¡Ahora ya no siente "eso" por mi!.
Sé que no soy la única mujer a quien se les pasa eso en la mente. Pero yo tengo otra manera de controlarlo.

Veo a mis compañeras, amigas y mujeres cercanas equivocarse en la acción al ver que llegan a esta "etapa". La forma en la cual se sienten más tranquilas es bancándoselo a la pareja. Osea, se lo dicen, o empiezan con MÁS paranoia que la anterior: "¡Seguramente ya no me pescas tanto por que tienes a otra!" OH! me dan ganas de golpearlas a veces. ¿Creen que así se solucionará el problema?. No, señoritas. Yo tengo una solución mejor:

¿Tu hombre se aleja? ¡Aléjate tu también!. No totalmente, por supuesto, pero deja que pase por "la etapa" y luego que él te busque. Si el quiere hablar contigo, te llamará. Si el quiere saber como estás, el iniciará la conversación por MSN. El se esforzará. No hay nada más horrible que la mujer "lapa" que está TODO el día encima de uno. Aunque creanme, este "desinterés" no puede ser completo, por que si no darás la señal equivocada de que ya no quieres estar con él y terminará alejandose por completo. Sutileza, chicas. Sutileza.

¡Esta ciencia es más complicada de lo que parece!

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Now playing: Justin Timberlake - What Goes Around

domingo 11 de octubre de 2009

Fleurs du Mal

Estoy obsecionada con esta canción de Sarah Brightman. En pocos días descargué toda su discografía y llegué a amarla. Se presenta en Santiago el Viernes... Lástima que no la descubrí un poco antes. Ahora me muero por verla.
Si no la han escuchado... No sé que esperan para hacerlo. Es simplemente hermoso todo: cómo canta, su música, su sinfonía... Todo.



¿Eres tú en quién sigo pensando?
¿Cómo debería sentirme?
Me he dado cuenta que extraño tu amor
Aunque no te extraño a ti

Corremos hasta que se haya ido
las flores del mal
No te dejarán ser
Eres tú quien sostiene la llave para una puerta abierta
¿Seré libre?

Rebeldes flores del mal
Como las flores del mal
Demonios oscuros en mi alma
Un amor fatal
Ha tratado de pelear duramente
Rebeldes flores del mal
Como las flores del mal

Un amor fatal

Toda mi vida he estado esperando
en este perfume de dolor
para olvidar lo que más necesitaba
Interminable absteción de amor
Vivimos
Y rezamos
por las flores del mal
He perdido mi camino
Nunca más volverá
¿Seré libre?

Rebeldes flores del mal
Como las flores del mal
Demonios oscuros en mi alma
Un amor fatal
Ha tratado de pelear duramente
Rebeldes flores del mal
Como las flores del mal

Un amor fatal


Rebeldes flores del mal
Como las flores del mal

Un amor fatal

Como las flores del mal

jueves 8 de octubre de 2009

El comienzo de algo grande.

«[Kÿä]»:
entonces
te sientes feliz de que no te hayas ido cuando dijiste?
jajaja
titof:
si
es q jamas me espero esto
(0:53) «[Kÿä]»:
jamás jamás?
titof:
no
«[Kÿä]»:
es que de verdad que traté
y traté de remar contra la marea
pero no puedo
titof:
yo menos
bueno si nos gustamos
y eso no se niega
titof:
no me lo puedo negar
titof:
es no aceptar la verdad y eso me dolia mxo
titof:
jjaja alguna vez escuxe esto me gusta todo de ti creo q fue una cancion
:$
«[Kÿä]»:
jajajajajaja
titof:
:P
«[Kÿä]»:
que terrible
tengo esa sensacion
no se
algo me pasa en las manos
titof:
q cosa sientes
«[Kÿä]»:
no sé
es raro
titof:
usha nooo
«[Kÿä]»:
nooo
no es malo
titof:
me da miedo
«[Kÿä]»:
jajajajaja
titof:
q te pase algo malo
«[Kÿä]»:
enserio? te da miedo?
titof:
si
titof:
siii no pero no me quiero imaginar nada malo
titof:
sino no dormire pensando eso
«[Kÿä]»:
no me pasará nada malo.. tranquilo.... piensa que todo lo que te he dicho es real
titof:
:P siiii soñare contigo creo
titof:
:P quiero soñar contigo
«[Kÿä]»:
aaaaaaaaaaah!
jajajaja
titof:
:P
«[Kÿä]»:
me dices eso y más cosas me dan
titof:
jaa q cosas
«[Kÿä]»:
yaaa no seas pesado conmigo
sabes que cosas
titof:
si pero q mas cosas
a eso me refiero
«[Kÿä]»:
me refiero a las sensaciones..
(1:03) «[Kÿä]»:
en las manos.. el cosquilleo... no sé
titof:
jjaja
mariposas en la watita
«[Kÿä]»:
en las manos
jajaja
titof:
uiii
jajaja
titof:
y con un besito se te pasara
«[Kÿä]»:
jajajaja
fue peor eso
jajajaja
titof:
:-O
noooo
usha
«[Kÿä]»:
no de mala manera
titof:
bueno te dare el beso
«[Kÿä]»:
no te preocupes
titof:
(K) jeje con arto cariño
«[Kÿä]»:
siii
tienes que ser
«[Kÿä]»:
extremadamente tierno conmigo
jajaja
titof:
:P me gusta ser asi contigo
«[Kÿä]»:
y delicado ... bueno filo.. yo soy asi
jajaja
titof:
me gustaria esta contigo ahora mimandote
titof:
cariños en la carita pelo... besitos en la carita
«[Kÿä]»:
siiiii


me gustaria mucho...
titof:
ui si eso quiero
titof:
artos besos cariños y muxo regaloneo
«[Kÿä]»:
me gusta mucho eso
:)
titof:
te gusta mxo a mi igual
«[Kÿä]»:
si si
me encanta
es que yo tambien soy asi
como.. no sé... delicada,... de harto cariño
si alguien es muy brusco conmigo no... me choca de una
titof:
nooo sere asi jamas
titof:
siempre tierno
«[Kÿä]»:
si
.ña
titof:
(K)
(L)


uuu la hora q es
jaja no importa
«[Kÿä]»:
pense que me ibas a decir
que te ibas a ir
:(
titof:
nop si quiero hablar contigo

jueves 1 de octubre de 2009

Perfect Enemy



¿Por qué debería aceptar tu dominación?
¿Por qué debería escuchar explicaciones?

No estoy pretendiendo hacerlo simple
Intenta ser algo experimental

No me puedes parar
Nunca fallaré
Las cosas que amé antes no están a la venta
Manténte alejado, alejado de mi
Por siempre seré tu perfecto enemigo

No más esperar,
acabar con las ilusiones
No más quejarse,
olvidarse de confusiones

No más confesiones,
No de las sentimentales
Ahora soy algo experimental

Mo me puedes parar
Nunca fallaré
Las cosas que amé antes
no están a la venta
Manténte alejado,
alejado de mi,
Por siempre seré tu perfecto enemigo.

jueves 28 de mayo de 2009

Mail

Le escribí este mail a mi madre hace unos instantes.

No creas que no me duele decepcionarte. No creas que no me importa, por que no es así.
Pero es complicado para mí, sé que para ti también tener que convivir con una hija así, que constantemente de decepciona. Es simplemente que a veces estoy harta de ser quien soy, de cómo soy, de mi cuerpo, mis virtudes y defectos. A veces me odio, mamá. A veces no quiero hacer nada más que dormir. No quiero ni ver televisión, ni salir con mis amigos, ni estar en el computador, ni estudiar, ni hacer nada: sólo dormir. Y sé que es difícil de entender pero me es difícil llevar mi vida como la llevo. A veces simplemente no quiero hacer nada y me gustaría no estar. Y el sentimiento es genuino. A veces me odio, mamá. Me odio por decepcionarte y no ser lo que te gustaría que fuese: No soy ordenada, ni flaca, ni estudiosa, ni exitosa. No soy ninguna de las cosas que te gustaría que fuera y siento que me quieres solamente por que soy tu hija. Mis otras virtudes quedas escondidas con mis defectos y fallas, y no sé que sentido tiene.
Cuando como, me desconecto. Me desconecto y disfruto y me olvido de que alguna vez soy todo esto. No lo puedo evitar. Lo peor son dos cosas: El antes y el después. El antes es descontrol total y no puedo detenerme hasta conseguir algo de comer. La lógica no me funciona y sólo pienso en el cómo. El después tambien es terrible para mí, siento que quisiera sacarme la piel, presión en el pecho, frustración. Siento que no me puedo controlar y quisiera morirme.
No sé que hacer para superar todo esto, mamá. Quiero ser flaca, quiero estar bien, quiero usar ropa linda, quiero ser bonita para los demás, quiero que los minos me miren y digan qué linda ella, no "ella es la amiga de la linda". Nadie me considera linda. Yo tampoco me considero linda. Los unicos que me consideran linda son la gente cercana a mí, mis amigos y familia ¿qué posibilidad tengo de creer eso?
No sé que hacer y no sé como salir de ésto. Tengo tanta pena por decepcionarte y no ser la hija que tu quieres que sea, tengo tanta pena de todo.
No quiero hacer nada y no quiero ser lo que soy.
Simplemente no quiero estar pero tampoco quiero desaparecer. Quiero que todo se acabe y despertar y no ser más yo.
Quiero enorgullecerte y que estés feliz conmigo como lo estás con mis hermanos y es obvio que no lo he logrado.
No sé que hacer mamá. Simplemente no sé como seguir.

viernes 24 de abril de 2009

Películas Lloronas

Que las películas me hagan llorar no es ninguna novedad. Soy cine maniáca y lo más probable es que si vea una película romántica-trágica, termine llorándo. Así podrían ser los casos de The Notebook, Moulin Rouge, Pride & Prejudice, Sense & Sensability, Titanic y muchas otras.

Ayer eran las 12 de la noche y tenía que irme a dormir. Tenía que hacerlo por que iba a levantarme a las 6.30 de las mañana. Entonces, como siempre, me acosté, me tomé mi Glasfornil y mi Somnil y esperé quedarme dormida. Puse la televisión con Sleep de 40 minutos. No había nada bueno.
Cambié la televisión esperando encontrar algo con que dormirme, y me encontré con una imagen de un Central Park en otoño. Bello, y lo dejé. CRASO ERROR.
Era una película que recién estaba empezando, llamada "Otoño en Nueva York". Con Winona Ryder y Richard Geere. A mucha gente no le gustó esta pelicula, pero yo quedé coomo tonta viendola y viéndola una y otra vez, hasta el final.
Llegó un momento en que me puse a llorar tan desconsoladamente que tuve que morder mi almohada. Me acordé de mi propia experiencia, de mis amores y desamores, de que mi ex tenga una nueva pareja sólo dos meses después de habernos separado, de que quizás aún lo quiera, pero no lo sé, por que si fuese así habría sido todo diferente, entonces ¿por qué sigo soñando con él?

En fin, la película a grandes rasgos: Bonita. Richard Geere es casi un cincuentón que ha desarrollado una fobia al compromiso. Un casanova. Winona Ryder es una chica de 22 años que tiene mucha energía y ganas de vivir, muchas cosas positivas. Empiezan un affair; y cuando el personaje de Geere le dice que no le puede ofrecer más que una mera aventura, Ryder le responde increíble: Tiene una insuficiencia cardiaca y se está muriendo. Así que ella tampoco espera mucho más.
Pero el destino les tuerce la mano y...

Ahsg, véanla. Véanla. No les voy a contar el final.

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Now playing: POD - Sleeping Awake